Tuo figlio adora stare in acqua. Appena vede una piscina vuole entrare. Passa il tempo a provare a nuotare, immergersi, galleggiare e fare tutto da solo.

Così pensi: “Gli piace così tanto… magari potremmo provare un corso di nuoto.”

Glielo proponi.

E lui, senza pensarci mezzo secondo ti risponde: “Non voglio andarci. Io so già nuotare!”

Come, scusa?

Oppure, tua figlia passa mezz’ora ogni giorno a ballare davanti allo specchio.

Mette la sua canzone preferita. Inventa passi. Ricomincia da capo. Ti chiama dalla stanza: “Mamma, guarda!”

Ballare le piace. E parecchio!

Così un giorno fai quello che farebbe qualunque genitore. “Visto che ti piace così tanto, perché non proviamo un corso di danza?”

Ti aspetti curiosità. Magari entusiasmo.

E invece arriva la risposta: “No. Non mi serve. Lo so già fare!”

E lì qualcosa non torna.

Perché se le stessi proponendo un’attività che detesta, capiresti il rifiuto. Invece si tratta di qualcosa che ama fare e che la diverte.

Allora provi a convincerla.

“Facciamo una prova e poi decidi.”

“Non devi sapere già fare tutto!”

“È solo per divertirti!”

Niente.

Quel “lo so già fare” rimane piantato lì.

E più provi a convincerla, più rimane ferma nella sua posizione.

Il problema è che forse state parlando di due cose completamente diverse.

Tu stai parlando di danza.

Lei, senza riuscire necessariamente a dirtelo, probabilmente sta cercando di proteggere dentro di sè qualcosa di molto più delicato: la sensazione di essere competente.

Finché lo fa per conto suo è un gioco. Quando deve imparare, cambia tutto

Pensaci.

Quando tua figlia balla davanti allo specchio ha il controllo praticamente su tutto.

Sceglie lei la musica.

Decide lei i passi.

Decide lei quando ricominciare.

Se un movimento non le viene bene, può modificarlo senza che nessuno dica niente.

E soprattutto non c’è un’insegnante che a un certo punto la ferma: “No, aspetta. Il piede va messo così.”

Non c’è una bambina accanto a lei che esegue perfettamente un passo che lei non ha mai provato.

Non c’è qualcuno che le chiede di ripetere proprio quell’esercizio che non riesce a fare.

In camera sua può sentirsi competente.

Poi entra in una scuola di danza. E cambia tutto.

Lì c’è qualcuno che le insegna cosa fare e come farlo. E prima o poi arriverà inevitabilmente qualcosa che non saprà fare.

Normalissimo, no?

Per noi adulti, ovviamente!

È esattamente il motivo per cui si va a lezione.

Ma prova per un momento a guardare la stessa scena dalla prospettiva di un bambino che vive l’errore con particolare intensità.

Vedi, tu pensi: “Che bello, può imparare a ballare meglio.”

Tua figlia potrebbe pensare: “E se lì scopro che non sono così brava come penso?”

Sembra una differenza minuscola. Ma per alcuni bambini è enorme. E allora quel “Lo so già fare!” che sembrava così assurdo comincia ad avere una sua logica.

Mentre leggi stai riconoscendo tuo figlio?

Se questo modo di reagire ti sembra familiare, ho preparato un webinar gratuito per aiutarti a capire meglio cosa può esserci dietro alcuni comportamenti che, a prima vista, possono sembrarti difficili da comprendere.

→ Guarda il webinar gratuito https://vimeo.com/1204088150?fl=ip&fe=ec&share=copy

Il perfezionismo può mostrarsi in modi molto diversi

Quando pensiamo al perfezionismo immaginiamo immediatamente un bambino precisissimo, che vuole il quaderno immacolato e il disegno senza una sbavatura https://danielascandurra.com/mio-figlio-non-accetta-di-sbagliare-in-che-modo-lapproccio-montessori-puo-aiutare-i-bambini-a-tollerare-lerrore-e-a-crescere-sicuri-di-se/

Ma sarebbe un errore fermarsi lì.

Il perfezionismo può presentarsi in modo meno evidente. Per esempio

• con una scenata quando qualcosa non riesce subito

• o con il rifiuto di una correzione

• oppure con quel bisogno esasperante di sapere esattamente cosa succederà prima di cominciare

• o ancora con quel cambiamento improvviso che molti genitori conoscono bene: fino a trenta secondi prima tuo figlio voleva fare qualcosa a tutti i costi. Poi incontra una difficoltà. E improvvisamente parte con: “È stupido!”, “Non mi piace!”, “Non lo voglio più fare!”

Strano?

Non necessariamente.

Perché se per me sbagliare significa rischiare di sentirmi “non bravo”, ho una soluzione estremamente efficace per non provare quella sensazione: smettere prima. O addirittura non iniziare affatto.

E qui arriviamo a un punto importante.

In alcuni bambini, non in tutti, questo modo di reagire può avere a che fare con l’alta sensibilità https://danielascandurra.com/bambini-difficili-o-altamente-sensibili-breve-manuale-di-istruzioni-per-riconoscere-comprendere-e-gestire-lalta-sensibilita-di-tuo-figlio/

Attenzione, non significa che ogni bambino che dice “Lo so già fare!” sia altamente sensibile. E nemmeno che ogni bambino perfezionista lo sia.

Ma in alcuni di loro questo comportamento può essere un piccolo pezzo di un quadro più ampio.

Un bambino altamente sensibile tende a elaborare profondamente quello che gli succede, a registrare molti dettagli e a reagire intensamente agli stimoli e alle esperienze.

E questo può riguardare anche l’errore.

Immagina una lezione di nuoto. L’istruttore di nuoto dice: “Prova a muovere le braccia così.”

Un bambino può pensare semplicemente: “Ok.”

Un altro: “Allora lo stavo facendo male!”

L’istruttore non lo ha rimproverato. Non gli ha detto che non è capace. Gli ha semplicemente dato un’indicazione. Eppure quella frase è arrivata in modo diverso. Perché le parole possono essere le stesse.

L’esperienza interiore no.

E quella che a te sembra una tranquilla lezione di prova può essere vissuta da tuo figlio quasi come una verifica.

Ecco perché cercare di convincerlo spesso non funziona 

Immagina la scena: Tu dici: “Prova!” E tuo figlio ti risponde con un secco: “No!” Tu insisti: “Ma ti piace!”. E lui: “Non voglio, lo so già fare bene!”, “È solo una lezione!”, ribadisci. “Ho detto di no!” è la conclusione di tuo figlio. Indispettita gli ribatti: “Ma come fai a dire che sai già farlo se non hai mai provato?”.

Ed è vero!

Dal punto di vista logico il tuo ragionamento non fa una piega.

Peccato che il problema, in quel momento non ha a che fare con la logica.

Perché se dietro quel “Lo so già fare!” c’è proprio il bisogno di sentirsi competente, hai appena trasformato la conversazione in una discussione sulla sua competenza.

Il punto non è stabilire chi abbia ragione.

Ma aiutare tuo figlio, gradualmente, a tollerare che può non saper fare qualcosa e stare bene lo stesso.

Che può sbagliare, essere corretto, vedere qualcuno più capace di lui e continuare comunque a divertirsi.

Che può amare una cosa anche mentre sta ancora imparando a farla.

Ed è una lezione che va molto oltre il corso di danza.

Se leggendo queste righe hai iniziato a riconoscere tuo figlio, nel mio webinar gratuito sull’alta sensibilità nei bambini ti mostro quali caratteristiche osservare e come capire se questa chiave di lettura può aiutarti a dare un senso anche ad altri suoi comportamenti.

→ Guarda gratuitamente il webinar https://vimeo.com/1204088150?fl=ip&fe=ec&share=copy

Quindi come rispondere a quel “Lo so già fare!”?

Evita di discutere sulla sua presunta competenza

Se tuo figlio ti dice: “Non voglio andare, tanto so già nuotare!” non rispondergli: “Non è vero!. Hai ancora tantissimo da imparare!”.

Probabilmente è tutto vero.

Ma non ti porterà dove vuoi andare.

Prova invece a togliere il riflettore dalla prestazione.

“Non dobbiamo andare per vedere se sai già nuotare. Andiamo a vedere com’è”. Oppure: “Magari ti diverti a nuotare con gli altri bambini”.

Sembra una piccola differenza di linguaggio.

In realtà così non lo percepirà come una prova della sua “bravura”, ma come un modo per provare qualcosa di nuovo e vedere se gli piace.

Lascia che tuo figlio ti veda mentre non sai fare qualcosa

Non serve trasformare ogni tuo errore in una lezione pedagogica.

Basta non nasconderlo.

“Questa torta non è venuta come volevo… pazienza, la prossima andrà meglio”.

“Ops, ho sbagliato strada. Vabbè, torniamo indietro”.

Perché puoi dire cento volte a tuo figlio che “sbagliare è normale”.

Ma quando ti vede fare qualcosa che non ti riesce, correggerti e andare avanti senza farne un dramma, quel messaggio diventa concreto.

Resta però una domanda.

Ed è probabilmente quella che mette più in difficoltà un genitore.

“Devo insistere o rispettare il suo no?”

Sarebbe comodo risponderti con una regola universale.

Peccato che non esista.

Perché dietro lo stesso: “NON CI VOGLIO ANDARE!” possono esserci motivi molto diversi.

Tuo figlio

• può avere paura di sbagliare

• può sentirsi a disagio in un ambiente che non conosce

• può aver bisogno di osservare prima di buttarsi

• oppure può semplicemente non avere voglia di andarci.

Tu senti sempre lo stesso “no”, ma dietro quel rifiuto possono esserci bisogni completamente diversi.

Per questo la domanda più utile non è: “Come faccio a convincerlo?”, ma: “Perché in questo momento ha così bisogno di dire no?”

Solo quando comprendi cosa c’è sotto a un determinato comportamento puoi decidere se tuo figlio ha bisogno di essere accompagnato un passo più avanti oppure se, in quel momento, continuare a spingerlo significherebbe semplicemente sovraccaricarlo.

Quel “Lo so già fare!” potrebbe essere soltanto la punta dell’iceberg

A questo punto, forse, quel “Lo so già fare!” ti sembrerà già un po’ diverso da come lo percepivi all’inizio.

Non più soltanto una risposta assurda, un modo per impuntarsi o la convinzione di essere già bravo.

Potrebbe invece rappresentare un piccolo indizio di come tuo figlio vive le situazioni in cui non si sente subito sicuro e capace.

Ed è questa la parte interessante.

Perché quando inizi a guardare cosa c’è dietro un comportamento, invece di fermarti al comportamento stesso, alcune reazioni che prima apparivano incomprensibili possono iniziare ad avere un senso.

Questo non significa che tuo figlio sia necessariamente altamente sensibile.

Ma potrebbe valere la pena chiederti se l’alta sensibilità possa essere una chiave di lettura utile per comprenderlo meglio.

Nel mio webinar gratuito ti aiuto proprio a fare questo: capire quali caratteristiche osservare e se l’alta sensibilità può aiutarti a dare un senso ad alcuni comportamenti di tuo figlio che finora hai fatto fatica a decifrare.

Perché la prossima volta che ti dirà: “Non mi serve. Lo so già fare!” forse non sentirai soltanto un bambino che si sta impuntando.

Potresti riuscire a comprendere meglio che cosa sta cercando di dirti con quel “no”.

→ Guarda il webinar https://vimeo.com/1204088150?fl=ip&fe=ec&share=copy

Immagina la scena.

È venerdì pomeriggio.

Vai a prendere tuo figlio (o tua figlia) a scuola e quando suona la campanella la maestra ti viene incontro sorridente e ti dice: “Signora, ma che bambino d’oro. Sempre educato, attento, segue tutte le regole, non alza mai la voce. Averne come lui!”.

Tu sorridi, ringrazi, provi persino un pizzico di orgoglio.

Poi salite in macchina.

Chiudi la portiera.

E in meno di tre minuti, per un motivo “ridicolo” – una merendina del gusto sbagliato o una parola detta con un tono diverso – avverti già i primi brividi di tensione nell’aria.

Il tempo di arrivare a casa, varcare la soglia, ed ecco che scoppia l’inferno.

Urla. Pianti inconsolabili. Crisi isteriche che sembrano spuntate dal nulla. Oppure, al contrario, un muro di silenzio impenetrabile, con lui che si barrica in camera sua e rifiuta persino un abbraccio.

E tu resti lì, nell’ingresso, ancora con le chiavi dell’auto in mano, a chiederti: “Ma di chi stava parlando la maestra cinque minuti fa? Com’è possibile che lo stesso identico bambino si trasformi da dottor Jekyll a mister Hyde non appena varca la soglia di casa?”.

Se vivi questa situazione, lascia che ti dica una cosa sacrosanta: non stai sbagliando nulla come genitore.

Rimetti a posto i sensi di colpa, perché oggi facciamo chiarezza una volta per tutte su cosa sta succedendo davvero nella testa di tuo figlio.

La verità che nessuno ti dice, e su cui persino molti professionisti fanno confusione, è questa: tuo figlio non sta facendo un capriccio.

Per tutta la giornata a scuola si è trattenuto. Ha aspettato il suo turno anche quando non ci riusciva. È rimasto seduto quando il suo corpo gli chiedeva di muoversi. Ha controllato le emozioni, copiato il comportamento degli altri e cercato di non dare nell’occhio.

Quando torna a casa, quella fatica presenta il conto.

Quello a cui assisti, perciò, non è un capriccio. È un sistema nervoso che ha esaurito tutte le energie nel tentativo di sembrare “come gli altri”.

In questo articolo scoprirai perché succede, perché non va ignorato e come puoi intervenire prima che questo meccanismo si trasformi in ansia cronica e blocchi emotivi.

Perché fuori casa sembra un angelo e dentro si trasforma in un incubo: la verità sul “bambino troppo bravo”

Esiste una categoria di bambini, e se sei qui tuo figlio ne fa quasi certamente parte, che nasce con un tratto biologico ben preciso: l’Alta Sensibilità https://danielascandurra.com/bambini-difficili-o-altamente-sensibili-breve-manuale-di-istruzioni-per-riconoscere-comprendere-e-gestire-lalta-sensibilita-di-tuo-figlio/

In parole semplici, significa che tuo figlio ha un sistema nervoso più ricettivo, che assorbe stimoli, emozioni e dettagli a un’intensità maggiore rispetto agli altri.

Non solo: l’alta sensibilità porta naturalmente con sé un forte desiderio di fare le cose “per bene”, un naturale perfezionismo. E quando un bambino pretende da se stesso di essere sempre impeccabile per sentirsi al sicuro, ecco che il perfezionismo può facilmente sfociare nell’ansia: l’ansia di sbagliare, di deludere gli adulti o di essere visto come “diverso” https://danielascandurra.com/mio-figlio-non-accetta-di-sbagliare-in-che-modo-lapproccio-montessori-puo-aiutare-i-bambini-a-tollerare-lerrore-e-a-crescere-sicuri-di-se/

Cosa fa quindi in questo caso quando, per esempio, si trova a scuola?

Si adegua. Fa esattamente quello che ci si aspetta da lui, ma lo fa con uno sforzo enorme.

Attiva un vero e proprio mascheramento emotivo, il cosiddetto “masking”. Diventa il bambino modello: sorride, segue ogni regola alla lettera, coopera e si impegna al massimo. 

Quindi, dentro di sé, stringe i denti e trattiene ciò che prova:

• Ha paura di sbagliare un compito? Non lo dice e si sforza fino al limite delle sue forze.
• Un compagno gli fa uno sgarbo? Manda giù il rospo e fa finta di niente.
• La confusione in classe lo affatica? Rimane immobile al suo banco, senza far trapelare niente

Se ti riconosci in quello che  stai leggendo, sappi che ho preparato un webinar gratuito – “Perché tuo figlio esplode così: quello che nessuno ti ha detto sui bambini difficili”. Te lo lascio qui, ti aiuta a capire da dove partire https://vimeo.com/1204088150?fl=ip&fe=ec&share=copy

Il motivo per cui il crollo avviene proprio a casa. (La verità che quasi nessuno spiega ai genitori)

Ecco un quesito che tanti genitori mi pongono quando mi contattano per la prima volta: “A scuola tutti ci dicono che è bravissimo. Poi entra in casa e sembra un altro bambino. Allora il problema siamo noi?”

La risposta è no.

Anzi.

Molto spesso succede esattamente il contrario.

Tuo figlio crolla proprio a casa perché casa è l’unico luogo in cui il suo sistema nervoso sente di poter abbassare la guardia. Per tutta la giornata ha controllato ogni parola, ogni reazione, ogni emozione.

• Ha osservato gli altri per capire come comportarsi

• Ha cercato di non dare fastidio

• Ha evitato di piangere

• Ha sopportato rumori, richieste, cambi di attività, aspettative

• Ha fatto uno sforzo enorme che dall’esterno quasi nessuno vede

Quando finalmente arriva nel posto in cui si sente al sicuro, quella tensione accumulata esce tutta insieme. Per questo la crisi non nasce dai compiti. Non nasce dalla richiesta di fare la doccia. Quelli rappresentano solo l’ultima goccia. La vera causa è l’enorme carico emotivo che il suo sistema nervoso ha trattenuto per ore.

Ed è proprio questo il punto che cambia completamente il modo di affrontare il problema.

Perché se continui a intervenire solo sul comportamento che vedi… continuerai a combattere gli effetti senza mai intervenire sulla causa.

Il rischio che quasi tutti sottovalutano

Il problema del masking è che funziona. Funziona così bene da ingannare tutti. Gli insegnanti vedono un bambino educato. I nonni vedono un bambino tranquillo. Gli altri genitori vedono un bambino “senza problemi”.

Così nessuno si accorge della fatica enorme che sta sostenendo ogni giorno.

E più quella fatica passa inosservata, più un bambino (o un ragazzo) impara una convinzione molto pericolosa: “Per essere accettato devo nascondere quello che provo!”

Questa idea non nasce in un giorno. Si costruisce lentamente. Ogni volta che reprime una lacrima. Ogni volta che si sente obbligato a sorridere. Ogni volta che mette da parte ciò che sente per adattarsi agli altri.

Così con il tempo il masking smette di essere un comportamento. Diventa identità.

Ed è qui che iniziano ad arrivare le conseguenze che vengono quasi sempre lette come altro. Raramente qualcuno le collega alla causa vera.

• Ansia

• Perfezionismo

• Paura di sbagliare

• Autostima fragile

• Mal di pancia ricorrenti

• Mal di testa

• Difficoltà ad addormentarsi

• Esplosioni emotive sempre più intense

• Oppure, all’opposto, bambini che sembrano spegnersi completamente

Per questo il problema non è la crisi in sé. Quella è solo il sintomo. Il vero problema è cosa ti rivela sul modo in cui il sistema nervoso di tuo figlio sta reagendo al mondo.

Se vuoi che ti aiuti a capire se quello che descrivo è il profilo di tuo figlio, scarica il mio webinar – “Perché tuo figlio esplode così: quello che nessuno ti ha detto sui bambini difficili”. E’ gratuito. https://vimeo.com/1204088150?fl=ip&fe=ec&share=copy

Cosa fare allora?

Bene. Arriviamo al punto.

Ci sono cose che puoi fare da oggi per alleggerire il suo carico. Eccole:

• Non tempestarlo di domande appena esce da scuola. (Lo so, muori dalla voglia di sapere com’è andata, ma…aspetta.)
• Dagli un tempo di decompressione prima di chiedergli qualsiasi cosa.
• Accogli le sue emozioni senza minimizzarle.
• Fagli capire che non deve comportarsi ‘bene’ per meritarsi la tua presenza.                              

Sono accorgimenti utili? sI!

Funzionano? Spesso!

Ma ora ti devo dire una cosa che la maggior parte dei “professionisti” non ti dirà mai.

Queste strategie non eliminano il masking. Lo alleggeriscono. Punto. E la differenza tra “alleggerire” ed “eliminare” è tutta la differenza del mondo.

Perché, mettiamolo in chiaro una volta per tutte, il masking non nasce da una mancanza di regole. Non nasce da un carattere difficile. E non nasce, per l’amor del cielo, da “errori educativi” che secondo qualche guru del web avresti commesso.

Il masking nasce da un sistema nervoso altamente sensibile che ha imparato, per sopravvivere, a vivere in costante modalità adattamento.

Ed è esattamente qui che il 90% degli approcci si ferma: nel modificare il comportamento.

Io no.

Lavoro sul perché quel comportamento esiste e non su come nasconderlo meglio.

Il problema non è tuo figlio. È che nessuno ti ha spiegato il vero problema

Questa è la scoperta che cambia tutto. Per mesi, a volte per anni, hai provato di tutto.

• Premi
• Conseguenze
• Routine.
• Libri
• Consigli trovati online alle due di notte, mentre lui dormiva e tu no

Ogni tanto qualcosa sembrava funzionare. Poi, puntualmente, tutto ricominciava. E no, non è perché sbagliavi tu. Ma perché stavi cercando di risolvere un problema diverso da quello reale.

Ecco il punto che nessuno ti dice: se interpreti il masking come un problema di comportamento, continuerai, per sempre, a cercare soluzioni comportamentali. E continuerai a fallire, non perché sei un genitore incapace, ma perché stai usando la chiave sbagliata per la porta sbagliata.

Se invece comprendi che il masking è il linguaggio con cui un sistema nervoso sopraffatto ti dice “non ce la faccio più”, tutto cambia. Il modo in cui guardi tuo figlio. Il modo di intervenire. Il modo di stargli accanto.

Ed è esattamente su questo principio che si basa il mio metodo. Io non lavoro sulla crisi di martedì pomeriggio. Lavoro su cosa la genera.

Perché quando intervieni sulla vera causa del masking, non cambia solo quella singola crisi.

Cambia tutto. Il modo in cui tuo figlio affronta la scuola. Gli amici. Le giornate storte. La vita.

Perché aspettare raramente migliora la situazione

Il masking non scompare perché un bambino cresce. Su questo, niente favole.

Perchè, se resta l’unico modo che conosce per gestire il sovraccarico e sentirsi accettato, il suo cervello continuerà a usarlo. Sempre di più. Sempre più in automatico.

Aspettare, quindi, non è una scelta neutra.

È una scelta che ha un costo, e il costo aumenta ogni giorno che passa. Più a lungo questa strategia si consolida, più tempo (ed energie, e crisi, e notti insonni) servirà per sostituirla con qualcosa che funzioni davvero.

Se ti sei riconosciuto in questo articolo, non ignorare quello che hai letto

Forse, mentre leggevi, hai ripensato a tuo figlio.

A quel bambino che a scuola “non dà mai problemi” e che, appena varca la porta di casa, esplode.

A quelle crisi che nessuno, insegnanti, nonni, a volte nemmeno tu, riesce a spiegarsi.

A quella sensazione che ti porti dietro da mesi, forse da anni: “C’è qualcosa che non sto capendo.”

Fidati di quella sensazione. Di solito è veritiera.

Molti dei genitori che arrivano da me lo fanno dopo mesi, a volte anni, passati a cercare di spegnere le crisi senza sapere cosa le stesse davvero alimentando.

Non perché siano stati genitori distratti o incapaci. Ma perché nessuno gli aveva mai detto dove guardare.

Per questo il primo passo non è un’altra tecnica da aggiungere alle venti che hai già provato.

Il primo passo è iniziare a guardare nella direzione giusta.

Se ti riconosci in quello che hai appena letto, sappi che ho preparato un webinar gratuito, “Perché tuo figlio esplode così: quello che nessuno ti ha detto sui bambini difficili”, che puoi scaricare qui, ti aiuta a capire da dove partire.

Non tra sei mesi. Non “quando sarà più grande e magari passa da solo”.

Adesso, finché è ancora un meccanismo che si può disinnescare, e non un’abitudine che si è già presa il suo posto https://vimeo.com/1204088150?fl=ip&fe=ec&share=copy

Domenica pomeriggio. Sei al parco.

Mentre gli altri bambini corrono come schegge, urlano e si buttano nella mischia senza pensare a un tubo, il tuo è lì.

Fermo. Seduto sulla panchina.

Osserva tutto con due occhi grandi così, ma non fa un passo.

E’ un bambino che prima di avvicinarsi a un viso nuovo ci pensa non una, ma mille volte. Lo stesso a cui un rifiuto resta addosso per giorni. Che non ha una banda di venti amici: ne ha uno, forse due, ma con quei due si scambia l’anima. Quello che se incontra il classico coetaneo prepotente, cede subito e gli regala il suo gioco preferito, pur di non litigare.

Ecco perché a te viene quel nodo allo stomaco. Sempre lo stesso. Insieme a quella domanda che cerchi di scacciare ma che torna a galla ogni benedetto giorno:

“Perché mio figlio non riesce a integrarsi come tutti gli altri? Cosa c’è che non va?”

Ammettilo. Le hai provate tutte.

Hai provato a spingerlo.

Hai provato a incoraggiarlo.

Gli hai detto “Vai a giocare con gli altri!”, “Fatti coraggio!”, “Dai, non fare così!”.

E lui ti ha guardata, come se gli stessi chiedendo di lanciarsi nel vuoto senza paracadute. O peggio, ci ha provato ed è tornato indietro dopo trenta secondi, con gli occhi lucidi.

E tu sei rimasta/o lì, impotente, a chiederti dove hai sbagliato.

No, non stai sbagliando e tuo figlio non è asociale.

Con ogni probabilità, hai davanti un bambino altamente sensibile.

Non è un’etichetta. Nè tantomeno un disturbo. È un modo di funzionare che riguarda circa un bambino su cinque https://danielascandurra.com/bambini-difficili-o-altamente-sensibili-breve-manuale-di-istruzioni-per-riconoscere-comprendere-e-gestire-lalta-sensibilita-di-tuo-figlio/

Ed è esattamente il motivo per cui tutto quello che gli hai detto finora non ha funzionato.

Non poteva funzionare. Erano consigli pensati per qualcuno che sente le cose in modo completamente diverso da tuo figlio.

Adesso ti spiego come funziona davvero e cosa puoi fare di diverso già da domani.

1. Il suo sistema nervoso viaggia a un altro ritmo. E questo ha un costo molto alto

Fare amicizia richiede energia. Attenzione. Disponibilità mentale.

Tuo figlio, in certi contesti, non ne ha. Non perché non voglia. Ma perché le ha già consumate solo per gestire quello che ha intorno.

Ti faccio un esempio.

Musica a palla, urla sovrapposte, compagni che corrono ovunque. Quella che per gli altri è solo un momento di svago, per lui è un bombardamento sensoriale continuo. Il suo sistema nervoso registra tutto, contemporaneamente,  a un livello di intensità che noi adulti facciamo fatica anche solo a immaginare. Mentre l’altro bambino è già al terzo gioco, il tuo è ancora occupato a “processare l’ambiente”.

Non gli restano energie per avvicinarsi a qualcuno. Per trovare le parole. Per stare al passo con gli altri.

Nessuna timidezza. Nessuna maleducazione. Si tratta di un sistema nervoso che ha già esaurito le batterie, prima ancora che la festa inizi davvero.

Ecco perché si isola. Ecco perché a casa poi esplode senza un motivo apparente. Ecco perché nel caos non vedi mai il bambino splendido che conosci tu.

Se leggendo fin qui ti sei riconosciuta/o, ho preparato un webinar gratuito che puoi guardare cliccando qui. Ti aiuta a capire da dove partire https://vimeo.com/1204088150?fl=ip&fe=ec&share=copy

2. Dimentica la quantità. Lui cerca la qualità assoluta. E questo è il suo superpotere, non un difetto

Fermati un attimo.

Questo è il concetto più difficile da digerire per un genitore, ma è anche quello che ti libererà per sempre dal senso di colpa quando lo vedi isolato.

Tuo figlio non è il tipo da trenta invitati e palloncini ovunque.

Non è fatto per questo. E non c’è nessun problema da risolvere: è semplicemente fatto così.

Lui viaggia in profondità. I rapporti superficiali, i saluti di rito, li trova vuoti, inutili. Non è snobismo. Non è asocialità. È che il suo sistema nervoso è calibrato su altro, su connessioni vere, dove ci si racconta davvero, dove non bisogna recitare.

Mentre tu vai in ansia e gli conti gli amici come fossero figurine, lui sta giocando a un livello superiore: seleziona. Aspetta qualcuno che valga davvero il suo tempo.

La maestra ti fa notare che gioca sempre e solo con lo stesso compagno? Guarda come sta con lui. Se la risposta è “Hanno un’intesa pazzesca!”, allora sei a posto. Un’amicizia così, profonda e solida, polverizza trenta conoscenze superficiali da ricreazione. Fine della storia.

3. Il rifiuto, per lui, lascia il segno. Sempre

Sai cosa succede nella sua testa un secondo prima di avvicinarsi a un bambino nuovo?

Una simulazione. Mentale. Totale.

Parte il nastro dei dubbi: “E se mi respinge? E se dico una cavolata? E se poi mi odia?”

Risultato? Mentre gli altri si sono già buttati nella mischia, il tuo nella sua testa, ha già perso la partita, senza giocarla.

È il mostro del perfezionismo che gli impone di essere impeccabile. E un bambino terrorizzato dal passo falso, semplicemente, si blocca. Resta ai margini. (Esattamente come al parco. Te lo ricordi il parco?)

Il problema vero sorge quando finalmente si fa forza, ci prova, e incassa un “No”.

Lì scatta il blocco.

Per un altro bambino quel rifiuto dura cinque minuti: si gira, cambia gioco e amici come prima.

Per tuo figlio? Quel “no” se lo porta a casa. Così, te lo ritrovi a cena con lo sguardo perso nel vuoto mentre gira la forchetta nel piatto. Va a letto e ce l’ha ancora dentro. Si sveglia la mattina dopo ed è il suo primo pensiero. Continua a fare il replay di quella scena all’infinito.

E non perché sia “debole”.

I dati scientifici parlano chiaro: per il suo sistema nervoso, l’esclusione sociale e il dolore fisico accendono le stesse identiche aree cerebrali.

Stessa intensità. Stesso dolore.

Non sta esagerando per avere attenzioni, sta soffrendo davvero. Ne parlo approfonditamente in un altro mio articolo https://danielascandurra.com/nessuno-vuole-giocare-con-me-cosa-succede-nel-cervello-di-tuo-figlio-quando-viene-escluso-e-come-aiutarlo-davvero/

La sua strategia di difesa? Smette di esporsi. Smette di tentare. Alza le barriere e si barrica nel suo guscio protetto.

Dal suo punto di vista, è una mossa furbissima per non soffrire.

Il risvolto della medaglia? Smettere di rischiare significa congelare le relazioni. E senza relazioni, si ritrova isolato. Questo è un prezzo troppo alto, che non puoi permetterti di fargli pagare.

Se leggendo questo articolo hai rivisto alcuni atteggiamenti di tuo figlio, nel mio webinar gratuito ti aiuterò a riconoscere i segnali a cui prestare attenzione e a capire come interpretarli per dare finalmente un senso a tanti suoi comportamenti che oggi fatichi a comprendere https://vimeo.com/1204088150?fl=ip&fe=ec&share=copy

4. Davanti ai prepotenti cede sempre e non sa dire di “No”. Non è debolezza, è autodifesa

I bambini altamente sensibili sono particolarmente esposti alle relazioni sbilanciate. Quelle in cui c’è chi comanda e chi subisce. E tuo figlio finisce quasi sempre nella seconda categoria.

Ma attenzione: non perché sia fragile, ma  perché sente tutto di più.

Il suo radar emotivo è attivo ventiquattro ore su ventiquattro.

Percepisce il disappunto dell’altro prima ancora che venga espresso e fiuta il rischio di un litigio. Per il suo sistema nervoso, il conflitto non è una discussione: è una minaccia insopportabile. E così scatta un meccanismo biologico automatico, fuori dal suo controllo: si adegua, compiace e abbassa la testa pur di salvare la pace. I bisogni degli altri, per lui, arrivano letteralmente prima dei suoi.

Dirgli “Difenditi!” o “Fatti valere!” è assolutamente inutile. È come urlare a qualcuno che ha paura del buio di smettere di avere paura. Non funziona. Non ha mai funzionato.

Quello di cui tuo figlio ha bisogno sono strumenti concreti. Frasi pronte, da provare a casa con te come fosse un gioco: “Adesso tocca a me.” ,”Non mi va!” ,”Questo è mio!” Semplici, da ripetere finché non diventeranno un’abitudine automatica. Solo così, un giorno, lo vedrai tirare fuori la voce. Per davvero.

Come aiutare tuo figlio a costruire amicizie che gli assomiglino

Capire come funziona è il primo passo. 

Il secondo è sapere cosa fare, senza forzarlo a diventare quello che non è.

Aiutalo a capire cosa cerca in un amico

Non tutti i bambini sono le persone giuste per lui, e va bene così. Aiutalo a capire che un vero amico è qualcuno con cui può essere sé stesso, senza sentirsi giudicato o sotto pressione. Quando impara a riconoscere chi lo fa stare bene, smette di inseguire l’approvazione di tutti e inizia a scegliere relazioni che lo fanno crescere.

Normalizza gli alti e bassi. Con il tuo esempio

Racconta di te, di un rapporto di amicizia difficile che hai vissuto, di una volta che ti sei sentita/o esclusa, di come hai gestito un conflitto. I bambini altamente sensibili pensano di essere i soli a soffrire per le relazioni. Sapere che succede a tutti, e che si supera, vale più di mille rassicurazioni astratte.

Crea le condizioni giuste perché l’amicizia possa nascere

Una merenda a casa con un compagno dal carattere simile, un’attività strutturata in piccoli gruppi dove tutti si conoscono (un laboratorio di fumetti, un corso di scacchi, uno sport con una squadra piccola…). Non il pomeriggio caotico con venti bambini che si rincorrono; quella è la situazione meno indicata per favorire la creazione di legami. Perché il suo sistema nervoso è impegnato a gestire gli stimoli, non a costruire connessioni. Le amicizie più belle nascono quando un bambino altamente sensibile può abbassare le difese, sentirsi al sicuro ed essere semplicemente sé stesso. È lì che trova le parole. È lì che emerge la sua personalità. È lì che la connessione diventa possibile.

Insegnagli l’autocompassione

Le delusioni ci saranno: un invito che non arriva. Un compagno che lo esclude. Un’amicizia che cambia. Succede a tutti. Ma il bambino altamente sensibile spesso vive queste esperienze in modo più profondo. Dove altri vedono un banale imprevisto, lui vede la prova di non essere abbastanza interessante, abbastanza simpatico o abbastanza importante.

E allora inizia il processo più doloroso: diventa il suo peggior critico.

È proprio in quei momenti che ha bisogno di imparare una delle abilità più preziose della vita: trattarsi con la stessa gentilezza che riserverebbe a un amico in difficoltà. Non è un’abilità spontanea: la si allena giorno dopo giorno, per esempio validando il suo dolore: “Capisco che ci sei rimasto male. Fa male sentirsi esclusi” e aiutandolo a cambiare la prospettiva: “Se fosse successo al tuo migliore amico, cosa gli diresti?”

Insegnare l’autocompassione significa fornirgli uno scudo contro l’autocritica.

La sensibilità non è un limite da superare, ma un talento che ha bisogno della giusta guida

Se leggendo questo articolo hai riconosciuto tuo figlio, voglio lasciarti con un pensiero.

Tuo figlio non ha bisogno di diventare un bambino diverso per stare bene con gli altri. Ha bisogno di un adulto che impari a comprenderlo, anche quando i suoi comportamenti sembrano difficili da spiegare.

E lo so, non è sempre semplice.

Soprattutto quando provi a incoraggiarlo e lui si chiude ancora di più. Quando cerchi di rassicurarlo, ma le tue parole sembrano non arrivargli. O quando ti ritrovi a chiederti perché ciò che funziona con gli altri bambini, con il tuo non funziona.

Il rischio, in questi casi, è continuare a insistere sulle strategie sbagliate. Non perché ti manchi l’amore o la buona volontà, ma perché nessuno ti ha insegnato a leggere ciò che si nasconde dietro certi comportamenti.

Ed è proprio da qui che vorrei aiutarti a partire.

Ho preparato un webinar gratuito dedicato ai genitori di bambini cosiddetti “difficili”, per aiutarti a comprendere meglio quei comportamenti che oggi ti mettono in difficoltà e iniziare a guardarli da una prospettiva diversa.

Perché dietro un bambino che si chiude, che esplode, che si oppone o che sembra non riuscire ad affrontare situazioni semplici per gli altri, può esserci molto più di quello che appare.

E imparare a riconoscerlo può cambiare il modo in cui ti relazioni con lui.

GUARDA IL WEBINAR GRATUITO https://vimeo.com/1204088150?fl=ip&fe=ec&share=copy

Tuo figlio non ha bisogno di essere aggiustato.

Ha bisogno di sentirsi capito.

E questo può cominciare proprio da te.